２３ごろ、創作行為は自慰行為だと

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サイトで自分を嘲笑しました

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ふと気がつくと、多くの人がそう言うようになって

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だいたいみんな、似たようなこと思うのだと思いました

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２７のころ、多くの人に自分の絵や、ゲームを馬鹿にされ

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とても多くの罵倒をもらい

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また現実世界でも手ひどい喪失を味わい

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ほとんど衝動的に死を求めてしまうようになり

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どうしようもないものを抑えるため

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１００枚ほど絵を描きました

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自慰というより、祈りに近いものでした

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絵が１００を過ぎたあたりから

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憑いていた病がとれたように

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ただ創る行為だけを求めるようになりました

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それでも、まだ

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「人が見ている自分」と

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「自分が創りたいもの」と

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本心、というより、芯に近いものがもとめる絵が違い

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それに抵抗し、なんとか

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「添うような絵」を求めておりました

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認めてもらえるような絵を描いていこうと思っていました

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２９の昨年、さまざまな人と出会い

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少しまた変わったようです。

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失意もあり、絶望もあり

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また同様に　感謝と、礼もあり、私の在り処を知りました。

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今分かったことはひとつだけで、

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それもたいしたことではありません

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私はこの世界が大好きです

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この世界と、ばかばかしい人間と

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人間の行き来と

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人間で居る私と

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生きることが大好きです

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創ることや、やることには

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意味がなければいけないと、勝手に思い込んでおりました

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「賞」をとったり、「自慰」であったり

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あるいは世間に認められたり

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そういう風な意味合いがなければ

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創ることや、ただやりたいだけの事を

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取り上げられるような気がしていました

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この手のひらにあるのは

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自慰でも祈りでも、心でもなく

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「そうせざるえない」自分です

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一度、罵倒と嘲笑の中で

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絵を描かないつもりで居たようです

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思い描いてしまう

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あるいは、湧き出てしまう

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紙面にうつしとりたくなる

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これはだから、自慰という

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格好いい気構えでも

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捧げる感謝や、祈りでもなく

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ただの性分です

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私の性分です

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創りたい。この世界が好きです。

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生きることが好きです。

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どんなになっても

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この世界が好きです

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だから創りたい。

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３０の今、私の意味はありません

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自分とつきあう覚悟がそろっただけです。

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これが私の性分です。