ちまちまのーと

どんな感情であれ、どんな状態であれ
どんな人であれ、存在しているなら
存在が許されている、ということで
どうでもいいぐらい、価値を決める必要がない

生きているだけで、生き抜いてきているだけで
人は、許されている

どんな人間のどんな状態のどんな感情が
あっても正しいと思ってる。

実行に移さなければ
殺意もありだろうと思ってる
私に対しての殺意も、あまんじてありだと思う。

燃える限り命を燃やしてほしい

たとえば、人が居て、その人が何かを感じる、という状態が
とてもとてもいとしい。

どうでもいいことだが。
他人がいる、というのは本当にうれしい。
私以外の人が、いるというのは、本当にうれしい。

一人なら味わえない感情を何度も繰り返しもらうのは
きっと、私が返すためだね

教えたいことがある、きっとあなたもあなたもあなたも知らない
この鉄槌をあなたの頭にぶちこめたなら
生き切れた、と、思えるだろう。

たまに私を嫌う人がいる。
たまに私をどうでもいいと思う人がいる。
私を本当にどうしようもないくずだと思う人もいる。
実力なんかない、くだらない人間だと思う人もいる。

いいんだ。いいよ、それでいいんだ。

好きなもの。
一途な人
個性的な人
愛すべき人
憎むべき人
殺したくなるほど
私の感情を揺さぶる人

私には私というものがない。
人にはどうもあるらしいと、気がついてきたのはこのごろ。

私のことを私は知っている
人に対してどれほどの思いを抱いているか
知っている

だけど私は自分の感情や感覚を自由に奔放しすぎて
核となるものがひとつもない
信念はありすぎると無いと同じことになる

ああ、なんか今、すごく、
漫画が描きたい

たまに、ひとに、
「急に同人を辞めたりサイトを辞めたりしそう」って
言われる

　　人には人の感情を縛る理性があるらしい
　　すきも嫌いも行動も　その理性から来るらしい
　　「思考」と呼べるもので感情を縛らない私は
　　彼らがよく、理解できない

　　不自由。

　　でも私とあなたはすごく似ているの。
　　ある意味、すごく似ている。

私はあなたが描きたい。

昔の日記はあんまり好きじゃあない。
きつかった時の自分を見るのも
幸せだった自分を見るのも
得意じゃない。
その頃には戻れないし
どうやったって
あの頃「私だった私」は
かわんないから。
私があの時間その場所に居て
そういうことをしてきた事実は
変わんないから。

変えられない事実を
変えたいと思いながら見るのは
あまり、楽しいことじゃない。

このところやけに過去を思い出す
同じような時間をすごしているからなんだろう。
対比する
諸々の現実をすごしながら
同じような時間をすごしながら
私だけが違うと思う。

あの頃とは変わったんだ

思いながら、また過去が繰り返していく錯覚に陥る。

同じ鉄槌を踏んでも
同じ地獄の底にいても
私が少し違ってる

ダイブ違う景色を
少し違う私が
同じようだと
思ってみている。

そんな風で
昔を思い出しながら
「ああ、あの頃私狂ってたんだ」と
ふと、気がついた。

まぁいまもねじの２、３本はないけど。

思い返せば
狂気はさむしい感じだった。
地獄のそこで刺さる針を数えるような
そんな感じでしたよ。

幸せは不幸に気がつかないことで
不幸は現状で満足できないことだと
思うのです。

この頃妙に過去を思い出す。
あの頃一緒に過ごした面々が
たまによぎる。もうどうだっていい存在に
なっているけれど。

私は狂っていたけれど
あんまり、正しい気持ちの人間も
いなかったよな。

友達のかばんから
何が出てきたらびっくりしますか、的な記事をmixiで読んだんだ。
私は自分のかばんから味噌汁のモトが出てきた時一番驚いた。
なんか乾燥わかめとか…。５、６個入ってた。

毎日買うお弁当にサービスでついてきたのを
食べずに入れて忘れていただけなんだけどね。
コミティアのかばんに入っていた時ほんとどうしようかと思ったよ
ほんと…どうしようかと思ったのだよ。

腐ったかっぱ巻き食べたらすごい味がして死ぬかと思った。
納豆が腐るととんでもないことになるぜ…それともあれ…納豆？

勢いでＧｏｏｇｌｅのブラウザ入れたらむっさ軽くてちょっとびびった。
ＦｉｒｅＦｏｘも重くなったし、今後このブラウザ使うかな。
というか。多種多様なブラウザがありすぎてちょっと食傷気味。
なんでみんなひとりが当たるとそれに右ならえなんだろう。

ぶっちゃけ失敗してもすっころんでも
違うことをするファイトはないんかそこに。
ないから凡というのだろうね。あっはっは。

まぁどうだっていい。

無価値と有価値を分けるのは、
ただ単にファイトの違いだと思うよ。

転ぶのは当たり前で
転んだ時にどうするかが
人間だと思うよ。

ころぼうぜ。まぁ痛いが、いいじゃんそれで。
転んだだけ、痛みにゃ慣れるさ。

傷つくことはどうでもいいんだよ。
ソノ後どうするか、どうしたいかが、
勝敗なんだよ。

人を嫌えたらどんなに楽なんだろう。と、たまに思う。
悪態を思うさまつけたらどんなに楽だろう。
自分から切り捨てられたら、どんなに楽だろう。

他人が余分だと思えたら
どんなに、楽だろう

好かれたいと願うからつらくなる
かなわない思いを持つから、繰り返し失う

大きらい大きらい大きらい
呪文かけてないとつらくなる、
すきすきすきすきすきが、結構強いもんで
そんな自分に憤り狂う。

私が信じられないのは君の持ってる好きって感情で
きっとそれもまたいずれ失われるのだろうと
自分の中で決定しているんだが、どうなんだろう

きらいでも好きでもないニュートラルな状態は
保つのが難しい

「この馬鹿やろう、しんじまえ、でも私を嫌わないで」

スケートの面白さがわからない。
なんでみんなぐるぐる回ってんの？
すべるのがそんなに楽しいの？　そんなにすべるの？
回ってるだけだよ？
回るのがそんなに楽しいの？　ハムスター？

っつったら怒られた。

ジャンプとかはきれいだと思うんだけど
なんでそんなみんな回ってるんだろう…。
重力？　重力が楽しい？　重力に体を任せて回るのが…！

まぁどうでもいいんだが。　

今日も今日とて。しばらくあんま更新ないかもしれないですが
別に気になさらずに。あれです、なんかこう…ぱにしふぉーがね。
出た。

たまーに絵描いたり漫画描いたりするが。
あんまこう…、まぁ、なんか。出た。

病気とかじゃないんで…ほんと、出ただけなんで。

そういえば自分のための絵を幾ヶ月も描いていないなー。

昨日は熱すぎてなんかもう。
ファイヤーで頭がアフロになるところでした。
でけぇアフロに…っ！

まぁいいや。ＴＡＴ－ＨＯＮの申し込みが始まりましたねぇ。
いの一番にわたくしは申し込んでるみたいですよ、
というかＯ２Ｅの時もいの一でしたし
どんだけイベント好きなんだと。どんだけお前は同人だと。
肩どころか、あ、あたままで…！　あたままで浸かってる…！

今週中にしめきりょのものが何本かーあー。
休む時間がないというか、
本気でこのごろいちびりも休んでないんですが
まぁ人生こんなもんだなー？　なー？

みんな頑張ってるから、ま、こっちも。
あんま無理せずいきますよ。

いやー…。たっのし！

コミティア８６、お疲れ様でしたー
ベンジャミン・かよ、あっという間の一日でした
す　ご　か　っ　た。

多分、私、頭の中、みそじゃなくてバターになっていた、よ。

まずは御礼申し上げます。
お買い上げいただいた方々に
スペースに立ち止まっていただいた方々に
飲み会でお付き合いいただいた方々に
スケブ依頼してくださった方々に
話しかけてくださった方々に
もうすべての人に
厚く　御　礼　申し上げます！

ありがとうございましたッ！！！！！

次に謝罪申し上げます。

「実は…ファンなんです」と告白してくださったのに
聞き間違いして「貴方がカンですか」とか
わけわかんない返答してごめんなさい、
すごいわけわかんなくてごめんなさい

スケブ立ちながら描いててごめんなさい
すごい異様なブースになっててごめんなさい

隣の方に連続攻撃繰り出したりしてごめんなさい
なにしてんだかでごめんなさい
独り言というか叫んでてごめんなさい、異様でごめんなさい

でもなんか、…これが私？

ある意味まっとうで正直で納豆です、まぁその。

すっげすっげぇ楽しかったです。ありあっとしたああああ！！！！！

もう寝ます、ありあとっしたぁ、明日仕事大丈夫かなぁ…。

明日　ティア！

新刊　落ちた！

新刊　落ちた！

とゆーか、作れませんでした。あひょひょひょひょひょ。
８ページの全頁フルカラーが描けないってどんな状況よ。
フルマラソンしてたのに、途中で頭が吹っ飛んでった。
飛んでったよ、脳！
そちらに私の脳みそ飛んできませんでしたか。

代わりに、本気でどこにも発表してなかった
2006年ごろ描いた「うばず女」という
ちょっとどころかかなり変態な本を持っていきます。

２４ｐ、表紙FCです。
コマワリと絵が昔のなんでかなり意味不明です、だめジャン。

このごろアレー、「思い出し笑い」というのがあってアレー、
「思い出し笑いする人はエロイ」とかいう都市伝説もあって、ソノー

　思い出し大爆笑　をたまにするようになって

どんだけーと思いました。

というか本作りながらなんでもないときに大爆笑していたら
犬がおびえてほえかかってきたので悲しい。